3 gyerekes anyuka vagyok , 33 éves, 6 éve Pilisvörösvári lakos :) majd még írok ám ide csak nem készültem fel :P nah ma már szept.2., de ma sem vagyok okosaqbb mit írjak ide :D 1.) Megszülettem SOTE II. 2.) Szigethalmon oáztam egy kicsit 3.) Szigetszentmiklóson kikupálódtam valamennyire 4.) Anya lettem vörösváron. A részletekbe majd később mennék bele, majd újra nekifutok :) tudnám minek írom szépen tagolva meg új bekezdésekkel mikor az okézás után összebaszódik ??!!?!?! :S
ezt csak úgy ideteszem hogy itt legyen :P
Miért imádom az Anyákat..
Anya és Apa Tv-t néznek mikor Anyu mondja : Későre jár fáradt vagyok megyek, lefekszem.
Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a pop cornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre.
Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a mosógépbe, kivasalt egy pólót. Felvarrta a lelógó gombot. Felvett néhány ottfelejtett
játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltőre, a
telefonkönyvet pedig a fiókba.
Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a törülközőt száradni. Ásítozva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba.
Megállt az asztalnál írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a túrára, előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet. Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fűszeresnek. Mindkettőt a táskája mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval, majd éjszakai krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit.
Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel!
Már megyek - feleli.
Vizet öntött a kutya táljába kiengedte a macskát, majd meggyőződött róla, hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég.
Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t , felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyes-tartóba, majd volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipőjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog listájához.
Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek.
Ezalatt az idő alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihirdette, hogy nincs semmi különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül.
Van itt bármi különleges? Tudod már a nők miért élnek tovább...?
MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok, amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!
_____________________________________________O_O_______________________________________________
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hivnak.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Tegnap a bulin a meztelen táncosnö azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsön a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettö nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ö meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
Óvakodj az orvosi könyvektöl, belehalhatsz egy nyomdahibába!
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
A barátnöm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Igy hát beszereztem még egy barátnöt.
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tüzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Minden nö olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett.
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
Ezelött - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
Gyakran idézem magam. Szinesebb lesz töle a beszélgetés.
Felirat egy étterem férfi mosdójában: Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belöle, amelyek a vacsoráját készitik!
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belöle egy embernek, annál tovább él.
Pap leszek, az kurvaisten!
Nincs nálam nagyobb rajongója a nöi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elöször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintü Dave-vel?".
Szülinapomra kaptam egy légpárásitót és egy párátlanitót. Ugyanabba a szobába tettem öket, rendezzék le egymás között.
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miböl visszaállitani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fönököd felveszi a napi teendöid közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Amig a körömlakk meg nem szárad, a nö gyakorlatilag védtelen.
Amikor a nöi testet kitalálták, még nem volt épitésfelügyelet. Ezért fordulhatott elö, hogy a szennyvizcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy növel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni öt.
Addig röhögtünk a fönök viccén, amig megértettük, hogy az a mai feladat.
Fiam, ha tudjuk, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel.
A televizión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékröl.
Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Ismertem egy olyan csúnya nöt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivirus.
Olyan jó volt látni, mikor a fönököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekröl.
Van egy pólóm, az van ráirva jó nagy betükkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
A szépség belülröl fakad. (Hasfelmetszö Jack)
A régi lányok úgy tudtak fözni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint
tengeralattjáró az égen.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud
költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Minden nő azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt.
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
